Life on its true way

每一个玩笑都有几分真相

再年轻一些的时候，常有朋友说我，说话像玩笑，辨不出真假；更甚者，居然以此为借口，面对我的真话，迂回搪塞。我想并不是我真的言辞闪烁，只是他们缺乏了解你或者辨别真伪的耐心，又或者，他们的说法不过是规避风险的社交辞令。

我不会说假，常说某某你的粉扑的太厚啦，某某某你的脸上怎么又长了痘痘。如果真相实在难以启齿，就选择不说。

凌晨4点－中午12点，这永远是我睡眠的最佳时段，不但不会有失眠的骚扰，还能一直安睡沉睡。这个时差，不论在中国还是在英国，是对我的广普定律。

和papa在skype上闲聊，以前总抱怨他年纪大了就像孩子一样粘人，每次打工都会有他的未接电话，今天反倒是我拉着他絮絮叨叨个不停。papa说我绕了个大圈，又将走回他以前建议过的路，但他此刻的欢迎和惊喜胜过如果当初我简单的依从。他给我机会去尝试我希望的，直至我自己发现最适合的方向。papa说，他看了贾平凹在女儿婚礼上的祝辞，有很多话想和我说。

papa说你真的可以写书啊，我不敢说没有这个能力和才华，怕他伤感，为我没有遗传到他的基因。我只能说我的人生经历，还欠缺一点丰富一点深度，那些不是你可以遗传或者赠予的，我没有精练犀利的语言，能去努力充实的只有经历。现在写出来，只怕没人肯看。他问，你写书是为了有人看么，我无语。他是我唯一可以安心停靠的港，可以卸下所有坚强理所当然的依赖。

这一生走到现在，不长，宽容看待身边的人来来往往，唯不能接受的是papa和平平的遗弃。papa是不会的，而平平我希望也不会。今天这个女人，还要等我回去了，和她一起歪倒在床上看电影。

看完了王文华的《倒数第二个女朋友》，他的书不论是畅销的《蛋白质女孩》或者半沉默的《61×57》，我一本不落。他的语言和他的长相一样平淡无奇，坦然诉说生活的实在和无奈，却从不打击你生活的热情。就像你突然发现了一个意料之外的真相，却能毫不尴尬的欣然接受。

MSN space很白痴呢，居然说我的文字里有限制性语句，我反复看了三遍，才决定骂它白痴，耽误了我发布的最佳时间。

那个限制性词语，居然是“真相”。

Marriage is a Crazy Thing

英文名：Marriage is a Crazy Thing
中文名：周末同床（港）/结婚是疯狂的（中）
导演   ：柳河
主演   ：严政花/甘宇成

情色电影我看的不多，个人倾向于亚洲电影的叙事/描述手法，和亚洲人的身材。大概看了网上对这本片子的评价，褒贬不一，但影片介绍的文字我极其不认同，仅局限在性/爱的角度。遗憾的是，虽然片子我看了三遍，也还是不能用文字对剧情或韵意做个概括。唯有自己欣赏自己解读吧。

海报一：

海报二：相对于韩版电影海报，我更喜欢这一张，让我想起女主角说的，隔着衣服反而觉得亲密。

剧照：“幸福”？，海边，度所谓的“蜜月”。

最喜欢片子最初两人骑脚踏车第一次出游，如果一切都能不向前发展，只停在那阶段，多好。

本片的最大惊讶：没想到严政花能出演这样的角色，七、八年前就知道她，以歌手出道，号称韩国的麦当娜，以多变美艳著名，和片子里的她是截然不同的，不过以她那样的身材来出演此情色影片，还算是相当的视觉享受。

至于甘宇成，一直都不喜欢，很大部分缘由他笑起来时候的酒窝。有处影评称男主角为“一个强烈反对婚姻制度的勇士，亦是一个因怕承诺而找不到真爱的失败者”。

男女对于婚姻，反反复复争论却永远达不成共识。但，婚姻和真爱，不该是相互矛盾的。P常开玩笑说，想让一个男人永远离开你的视线，就对他说：“我们结婚吧”。话音未落，他一定消失。所以，当某一天我爱的男人也爱我，却不想承诺婚姻的时候，对于这个问题，任何企图的说服，都是徒劳，我会选择笑着离开他。

有的人错过并后悔
有的人错过便错过
而最终/我们都有自己的归处

同居密友

我一直试图给我和A的关系下一个定义，但发现它跟哪种性质的朋友都不沾不靠。看到A在blog里不断的提到我，我们都坦白的承认，即使曾同学四年，同住半年，我俩的关系一直没有亲密起来，却总是不离不弃的。

我们在大学的校园里认识，同班不同宿舍。现在哪怕仔细回想，那段日子我们都没有深刻和频繁的交集，所有的记忆不过是水房里洗漱时候的家里家长。那时对A的印象之一，是洗衣服，家在北京的女孩，大多在周末的时候大包小包的把脏衣服包回家，但我常在平时看到A在水房里自己动手，我推想，她喜欢逛街尤其喜欢买衣服；印象之二，是写信封，不知道她们宿舍谁出的点子，帮马路对面的人民日报社写邮寄的信封地址，一个8分钱，然后一屋子的人像打字机似的工作，到处是摞着的成捆的信封。

读大学，是我人生中相对最自闭的时候。了解我的朋友们不要惊讶，我说的自闭是相对的概念，相对于之前的我之后的我，那四年，我是沉默的。远离了年少时代的密友们，置身新的环境，大家成长于不同的背景，对于各自的不同是宽容着去适应的，但大多数时候，并不能相互理解。那种歇斯底里的同喜同悲很少发生，对任何事都微笑谦和。

毕业后，北漂，最大的问题是住宿。一同租房的朋友不守信的离开北京，留下我独自守着两室一厅的大房，除了房租，安全也是另一大隐患，那栋房子临街而且没有所谓的小区小院。A便是在那个时候收留了我，让我和她分享那间不大的屋子，让我和她同睡那张不大的床。那时候的我真的是心存感激的，我没想到，被亲密的朋友遗弃却被不亲密的她拾起。

之后的日子，其实并不是相安无事。就像A自己说的，那么一间小小的屋子，心地再宽的人一起久了也会有矛盾，何况，她的脾气格外的情绪化，我常担心这个定时炸弹会在什么时候爆炸。坦白说，A应该算是我的二房东，但她还是公平待我。一张弹簧床，一张小床，我俩开始分床而睡，一人一周。但我怕冷，冬天的时候，总是赖赖的要和她挤一张床，不管她高兴不高兴。

我记得常在看意甲的时候冲她兴奋的嚷嚷，记得她的香肠面，记得我们一起吃腔骨汤，记得一下班就一起冲到三里屯雅秀市场。她爱买衣服的毛病还在，一开柜子，全是。周末她回家，我就拿抹布蹲在地上一块一块擦地板，爬着梯子修电话线。我确实把那里当作我们的家，即使我知道我不会久留。

不管怎样，她的性情，还是真挚的。别看我比她瘦弱，但她比我更需要照顾，不论是生理上还是心理上。A爱玩也爱折腾自己，喝了酒会撒娇，压力大了会流泪，常在早起的时候哭的淅沥哗啦不愿去上班。她工作的强度很大，忙的时候只能把自己当超人，看到她凌晨的时候回来清晨的时候又离开，我只能心疼的抱抱。她晚归的时候我也会不安，责备她不先来个电话告知。现在回想起来，有个人让你去惦记，其实是很幸福的。还有她那段从一开始就风雨飘摇的爱情，我是见证，独立的女孩总是爱的辛苦。我们心里总有一些底线，对感情对人都从不妥协，这让我们一路磕磕碰碰，疲惫不堪。

每天早晨我们上班，就是“向左走向右走”，我们的公司相距不远，乘车的路线却截然不同，她走三环上我走三环里，连打车都要分开，同住时候的交通成本一点都没有缩减。中午的时候也几乎从来没有一起吃饭，作为新人我俩都拼命，午饭时间没个准点。那时我们常相互羡慕，我羡慕她的加班薪水她羡慕我的融洽的工作环境。

去年我终于辞去工作离开北京，临走之前一起吃饭。我没了手机，于是约了不见不散。早早的安心等候，女人对女人的承诺，简单的，就能彼此信赖。酸萝卜鸭汤很好喝，奶白色的，整只的泡椒鲜红饱满。那晚，我想，我们都在以同一速度老去，于是在彼此的眼里，依然是旧日风景。我们不要哭泣着相互陪伴，宁愿孤单着勇敢。出国之前，她出差顺便又去杭州看我，那一顿酒，喝的东倒西歪。

因为生活的变革，很多旧日的密友都留在了空间和时间的后头，唯有离我不近不远的A，仍在可以看到的左右。她是值得人怜惜和好好照顾的女孩，我希望她幸福。

我们的兵荒马乱

我继续荒废着这里，借口是：并不是用文字记录下来的，就一定不会忘却。

连续的早出晚归，顶着大好的日头出门，英国的黑夜来得很晚，不到十点绝不通透，而我回来的时候已经午夜天黑。敞开着一整天的窗，窗台上是厚厚的尘土，冰箱里的食物，不断换上新鲜的，又原封不动的在过了保质期后被扔掉。维生素和钙片也忘记吃，日子兵荒马乱。

想想自己这一周过的鸡飞狗跳，打工成了主题，天天不着家是形式，饭也没在家踏实吃一顿。其实静下心来，一切都能井井有条，偏偏我也心浮气燥，折腾完了自己又折腾事儿。

从chester回来，1个半小时的车程像等待宣判般遥遥无期，最怀念的就是家里的床，想脸冲下趴着，狠命的吸自己熟悉的味道。

期待中的行程被几个半大的孩子折腾的乱七八糟，让我再次对北京男孩失望。其实我并不要求把城市里的每个景点都转到，真正的风景，哪里是在地图上标出的地方。我只想，在和风旭日下沿着城墙随便走走，可他们总会在你耳边聒噪。于是大多数时候，我和Z都自顾自走着，我很想掉队或者走散，可是手机这个东西，就像是挂在天上的卫星定位系统，让你没有借口躲藏。

结果，大象没看到，企鹅也没看到。再次认清自己，原来，对于集体意见我很容易就迁就，对于那些无关原则的坚持我很容易就妥协。我谦和的个性和坚硬的内心，矛盾着却常常相安无事。最后，我们只是乘车从动物园的外围路过，隔着草栅栏看到了大群奶牛，激动。对了，还有大片油菜花。

路上看到一些自由艺人的油画，只是笔、画布和油彩，居然让平面立体起来。那些风景画里的海浪，真实到让我想起海水拍打礁石生出的泡沫。不过我最喜欢的还是那些不代表实体的抽象画，简单的就像是单细胞生物，却能不断分裂增生至无限遐想。这就是我想要的。

那天我是个luck bird，在outlet里花4镑买到了两条不论是颜色或样式的格外满意的裤子。虽说即使抛开价钱不看，我也会因为买到中意的裤子而开心，可是便宜的离谱的价钱的确让我一路都合不拢嘴，这种小兴奋就是生活里你永远都回避不了的庸俗的幸福。

我以为，那扇门曾为我开

Intro:  Besides the <Gone with the wind>, the 《东京爱情故事》is another one for which I always wanna write sth. Scarlett O’Hara(斯加丽)and 赤名莉香 are two women I love from deep my heart and my soul. Both with questionable reputation (I don’t care), but how brave they are!  Nothing can stop Scarlett’s going ahead for life, 莉香 cannot stop her pursuit for love, they fight for their dreams whenever, wherever. So, I change my MSN space’s colour for the brave women: Scarlett, 莉香, me, and anyone else.

想为《东爱》写些什么的念头在脑子里盘旋了整整一周，无奈，总是有这样那样的干扰让它搁置，拖到今天，曾经几乎脱口而出想法已经变成漫长的沉默，不论怎样的如鲠再喉，加复时间，最终都会是漠然不语。

心中莉香的身影，一直是沉重而非沉痛的。每当她扬起倔强的笑脸，我都能看见她心里为自己垒起的高墙。不知道为什么，勇敢的女人总是遇到懦弱的男人，一句你的爱太沉重不过是猥琐的借口。

面对爱情
男人选择责任而放弃理想，因为怯懦
女人选择幸福而放弃爱情，因为无望

男人，爱她的时候不要用时间来搪塞，不要总是对她说等待。她最后的离开，不是因为不爱。

去London来回的车途上，都遇见了同一对lesbian，看见她们亲昵和呵护，心想，是不是只有她们，才会勇敢的去爱和被爱。

《东爱》里的台词，对我是字句在心，那么你，还记得多少？

完治: 早就想问了，你大皮包里装的是什么东西？
莉香: 爱与希望！
莉香: 那么你教我不会爱上人的方法。
莉香: 我心灵的创伤可是一辈子都不会消失。
莉香: 不想去！好累喔！好像线断了一样，一点力气都没有，哪里也不想去…
莉香: 你看起来为什么那么遥远呢？
莉香: 你担心是吗？ 已经不要紧了。那种事情，今天早上已经和垃圾一起丢掉了。
莉香: 踢打、绝交、改变心情，如果那样做会让精神变好，我早就做了。
莉香: 啊…..，如果发烧到 40 度就好了。那样的话，完治你会带哈密瓜来探望我吗？会对我更温柔些吗？
莉香: 可是，我现在同样还是能用说“爱你”时的心情跟你说“再见”的。
莉香: (吹熄了手上的蜡烛) 我认识的完治的人生，只有这一根。
莉香: 我的爱太沈重了吗？
完治: 莉香的人生由我来背负的话…太沈重了。
莉香: 你知道吗！我从来都没有想让时间静止下来…从来都没有这么想过…即使知道明天会有悲伤的事，我也高兴的期待著明天的来临。但是…但是…想到要和完治说再见的时候…我就好害怕听到时钟在走的声音。
莉香: 不断的敲门…咚咚…完治…咚咚…在做什么？咚咚…快开门…咚咚…但是…完治没回答…。难道…还要更努力吗！？努力得难道还不够吗！？
莉香: 并不是因为没有人就会寂寞。
莉香: 只给五秒钟…“喜欢”或是“再见”…那样就够了…干脆点说…
完治: 和莉香…才和莉香分手了。
完治: 从爱媛到东京来,一个就遇见了莉香。那时对一切都很不安，不知该怎么办。她对我说…不知道将来会发生什么事，所以要有精神。为了理美和三上的事，当我忧虑的时候…她叫我要努力！要打起精神！虽然被拒绝了，爱情也不会白白浪费的。总是在身边笑着，对着我微笑…而我却…连带她去爱媛的诺言也没有实践。也没有阻止她去 Los Angeles。我根本没好好的爱过她…我只是依赖着她，对着她撒骄…我只是那样的男人…不能使她幸福…只是这样的人…
莉香: 已经习惯一个人了。
莉香: 你知道嘛，一生中能爱上别人并不事一件简单的事。
莉香: 不要紧的，不论做什么，我还是我。

点点拾遗

■从考试结束blog里就荒到现在，于是昨天带着极其内疚的心情，絮叨出没啥主题无甚意义的费话，我承认，有严重的充数嫌疑。

点击发布的时候，MSN space服务器出了个小小的内部问题，于是那些绞尽脑汁如牙膏般挤出又经堆砌的文字，就在我手指头动动的瞬间，消失了。

其实在网上写字，我一直有很好的存储习惯，信不过网络的即时效应，几乎是每写一行就保存一次。不知道昨天，是不是因为潜意识里觉得那些文字价值低廉，结果保存下来的只有题记。

■近日里睡眠良好，既不失眠又不渴睡，常常在睡了六个小时后醒来，再加两个小时的回笼觉而后起床。相较之前考试期间的异常亢奋或昏睡不醒，客观的事实让我不得不承认自己的神经脆弱，我是对压力极其敏感的人。

我知道考试过后是新一轮的战事，但还在找各种各样的理由拖长现在这段压力盲区。上一场战役的遗迹已经清理干净，我让战场空旷着，长风里摇曳的春花，在被重新践踏之前，且让她们多开一盏。所谓的危机四伏就是这个样子，可是我还在假装不知。

带着相机遛街，太阳总和我捉迷藏。蒲公英娇嫩的要递出水来，大片大片的开着，像极了微版的向日葵园。

特写时候的丝状花瓣，又像是菊花。

 

■Y在手写信说到，我是“细嫩的果肉包裹着硬实的核，果皮带着新鲜饱满的颜色，招展”，让我想起多年前L说我，是雨天西湖边隔着水气的风景，任凭努力，却看不真切。这些了解我的人，都有共同的品质，从不会轻易和不负责任的评价我，会认真的听并记下我说过的每一句话。

对大多数人我会温和的笑，对懂我的人我会亮着眼睛看。

■看了一下午加一晚上的《中国式离婚》，没有像大多数人那样感慨万千。电视剧比电影的一大优势，它有更多的篇幅去铺垫原委、刻画细节，于是可以远离艺术贴近现实。尽管，它还是体现着制作中的“粗制滥造”，比如，身在上海却一口京片子，在江南，称呼妈妈的母亲为“外婆”而不是“姥姥”。

情节很真实。我没有步入婚姻，但看过、听说过、留意过或者思考过。没有夸大什么，不是用放大镜领着我们去发现细微，而是是从远景拉到了近景，从全景变成了特写，从零散各处换做集中体现。如果婚姻能成为信仰，那么婚姻的路或许能简单许多。但在当前的中国，缺的就是集体智慧和共同信仰。

每一个失败的婚姻都是双方的责任，成功的婚姻除了有信任还必须保有自我。

而仅有爱，怎么可能足够。

■手上的烫伤已经开始蜕皮，新长的肌肤果然娇嫩，但也同样经不起折腾。我尽量保持充足的睡眠，喝大量的水。已经把每日的淘米水保留，我要开始和脸上的斑斑点点做斗争。

我也不过是芸芸众生、庸姿俗粉。

殊途不与共

以前，我总是相信，殊途同归。生活的路不管怎样波折辗转，我们都有同样的终点。

因为一篇对男生的半戏谑文字，被人骂成了贱人，无聊和花痴。一点不生气，孰不知我在电脑的这头偷笑。我并没有为我的文字哗众取宠的取个惹眼的名字，“戏说男色”——戏说，是我这篇文字实话实说的方式和手段；男，是我描述广大的对象，群体概念；色，是我的色心色眼，从身为异性的角度。瞧，朴实的不能再朴实，像撰写电报，一字千金不可多得。

8000多的点击率很能说明问题，我写我的你们看你们的。我没有大张旗鼓的为这篇文字做任何宣传，而你们有权力选择看与不看。不要让我为已经落定的文字负什么责任，写出的文字就如泼出的水，不论生产的那一刻如何的热血沸腾，产出之后就剥离我的身体，它所代表的涵义停滞在完成的那一刻。当你们看到的时候，它已经远离这一刻的我很久。

现在，我开始认为，殊途不与共。生活的路有限，比宽容更重要的，是按自己的意志行走。

我几乎认为，英国这个地方，将让我的外在彻彻底底的柔软起来。这里的柔软，并不是指细腻或者任何形式的温顺，而是因为远离舒服，破除了包裹着的坚硬外壳，情绪和想法变得放肆，更敢用一种张扬的方式表达，外在和内心达到极大程度的一致。实际上你们会发现，我的文字，日益变得粗糙和尖刻，不论是抑郁或明媚的，都充满能量。

知道有那么多人和我不同，比共鸣更让我安然。共鸣的情绪会有虚假的附和，而相异的却是不可避免的真实，世上的人，按天分，都会有最多366种，更何况细分到秒再细分到每个的角落。但不管怎样，感谢那些有好奇心和不宽容的人们，被骂也能让人出名。虽然，其实我并不关心这个。更加感激，那些真正知道我将要说什么和这一刻正在说什么的朋友。

你过的好不好

阳光打在地上，野花烧在脸上。

最近不再疯了似的码字，整天吃吃睡睡总不够的样子，生活回归最原始的满足。居然可以早睡早起，1点上床，9点醒来，不会再一觉睡到下午，错过了阳光。曼城的天气很奇怪，阳光只是在上午9至12点的时候忽现，书桌正对着窗，那阳光刺眼的让我不得不拉起窗帘才能看书，这么判断，我的窗，是朝东的。过了正午，就是阴霾，再晚一点的时候居然下起了小雨。

曼城的天气总是这样拖沓，难怪有时人的心情也会捂得发霉出味。我从窗口看到阳光，赶紧下楼走到屋外，太阳就已经飘然到一大朵云彩的后面。P说，只要出曼城30里地，阳光就挥霍着一泻千里，回头一望，有乌云罩顶的地方，就一定是曼城，如果谁不记得回程的路，看准碧空中的一亩抑郁，绝不会错。

烫伤的手还留着红印，不碰的时候已经不痛，像逛化妆品店试过胭脂忘了擦净，正对虎口的。我总是疏忽自己，但从不疏忽别人。突然发现自己和妈妈很像，比如说喜欢饿着肚子在阳光灿烂的周末上午清理房间，洗洗晒晒，不收拾完毕绝不吃东西。很多东西都在凸显，你可以忽略但无法否认。

发了几张图片在blog上，并不觉得它们比文字生动许多，还是搞不惯这样的噱头，文字安静的躺在那里，却挡不住人的浮想联翩。就像安静的日子里，听同一个声音问同一句简单的话，“你过的好不好？”就已经满心欢喜的。

听到平平的声音，把电话卡的余额用到0.08p。这个女孩懂事了很多，她开始安慰我，坦然于现实的攻击，侧身比直面更需勇气和策略。她还在邀我回去，虽不似三年前的激烈。原来离我们的上一个约定，已经三年。三年里我结束一个城市的驻扎又开始另一个，我也想再给她一个返航的约定，和自己的期约。

晚上，看王菲的传记看许志安的专稿，不想多说什么，只是如果他们在对面，我很想用力的拥抱。

明天，手机的拨出时间可以清零，又一次新的累计。

向左走向右走

“在相遇的城市迷失之前/ 寻找一张似曾相识的脸/ 握在手中的风筝断了线”

反反复复的听《向左走向右走》，突然不再讨厌梁咏琪了。当年的两琪之争，替美琪心疼男人的薄性。现在想来，不过是年轻的意气用事。如今，哪有那么多的愤恨，只盼心如止水，花开四季。她确是会歌唱的女孩，一路唱到现在。

自己给自己剪了头发，十七岁时候才有的刘海，七年后又回来。过往如憔悴分叉的发尾，一刀下去，瞬间剥离。想起自己曾经说过的话，那些密不透风的人生布局，其实，我们都可以挣脱。记忆太沉重，而路途太遥远。卸载的时候不用道歉，因为，人生的路向前，有终点无退路。

路上的蒲公英开的灿烂，像极了心里惦念的向日葵。不要再把眼泪挂在脸上，笑容才是我该有的模样。

戏说男色

考试暂告一段落，中场休息时间。除了补觉还要精神发泄，于是带着批判的眼审视我心中的男同胞们，言辞不免激烈，但纯属个人调侃，绝无讽刺和诋毁，但愿看到的男同胞们要宽容不要起火，因为我本无意纵火。

身高：身高之所以重要，因为这个标准不需要细细打量，是大树还是灌木，只消一眼便知。曾经我的理想身高是175-178cm，我不像很多女孩那样希望越高越好，和纤小的我站在一起，太高了不协调。但某天某男对我说，落差不是问题，台球杆配台球是天经地义，当时我被这个比喻说服，后来转念一想，不对，台球杆配的可是一桌台球，这和一个茶壶配多个茶杯是一回事，和我说的问题，不相关。史上听说的最强的关于小巧女生为自己有“高个男生喜好”的辨白：“我打kiss，站着够不着，我不能躺着啊，切。”我听完转述，狂佩服。

身材：很多女生都喜欢强壮的男生，认为拥抱的时候厚实的有安全感。我是个极其的例外。我最偏爱的是网球运动员的身材，修长，健康但不健壮，最重要的是，侧面看，他们的身板都不是厚实的，是很精练但不脆弱的薄。这样的身材和灵巧及速度有关，我怎么都不能想象，气垫床可以做体操。所以，我对游泳运动员的身材，表示沉默，而篮球运动员太高，足球运动员太壮。另外，固执的认为，安全感是通过别的方式传达的，而不是简单的拥抱。

笑容：我对恰到好处的笑容，免疫力为零。那种笑起来很灿烂，眼睛弯弯，眯着要流出光的笑容，是专属女生的。我青睐的男式笑容，是那种大男孩的，讪讪的收敛的，看起来似乎因为平时不常笑，在控制面部肌肉协调运作的时候不熟练，就是这种笑容，对我的杀伤力是惊人的，我会花痴般的坐在那里回应傻笑。会露出酒窝或者太无忌的笑容，很容易让我联想到色情狂，当然，这纯属我的个人评判。

香水：虽然很悲惨的，我对香水过敏，但气味简单的男士香水还是属于接受范围之内。特别是烟草和木香，而且是不经意沾染上的。我并不反对男士抽烟，相反的，我很乐意闻到一些轻轻飘散的新鲜烟味，新鲜很重要，最怕男生在通风不好的屋子里抽一晚上烟，一开门，那劈头盖脸而来的积压烟味，简直就是恶梦，闻了让我一天都没好胃口吃饭。

头发：我对头发的嗜好要求很极端，不是短短的平头，就是长发。短发给我的感觉是精神，利落，健康，容易让我期盼同样利落的性格。半长不短的头发即使很整洁也会让我心生邋遢的偏见，而且我强烈不支持男生打啫喱，刻意修饰的精细把男生原有的粗糙感都赶走了，而且，上过啫喱的头发，很没有手感。

五官：坚决不要浓眉大眼，这样的形容只会让我想到小时候家门口驱鬼的门神；最好是单眼皮，但也不能是小眼，并不是寒醦我觉得他们看世界太费力。眼睛大小适中也给别的五官的“排版”打下了良好基础，总之我不喜欢异军突起的版面，太绚丽或者太突兀了都不好，看着和谐舒服最重要。还有个很私人的原因，我的眼睛不大，所以我可不希望面对大眼每天饱受刺激。而且大眼里很容易盛着无辜和深情，但谁知道这样的信息传递是不是伪装。

手脚：我偏爱宽阔的手，略微粗糙的外观，有明显的指节但不突兀，可以不修长但绝不能是肉掌，交握的时候有力。对于脚，其实我是喜欢大码的男鞋，把我的小脚放进去，拖着走路，像是乘船，这是小时候落下的嗜好。另一偏好是喜欢看常年踢球的男生八字脚走路。

速度：我喜欢速度的感觉，比如车擦身而过时候的呼啸，那种兴奋和大多数男生听到引擎发动的声音是类似的。所以我在北京最喜欢做的事情之一，就是站在三环路的过街天桥上，闭着眼睛听车来车往的声音。所以如果有男生和我说他的百米速度在12秒以内，我一定会多给几分欣赏。于是我还喜欢马，豹子，奔跑的时候显示速度而不是力量的动物。

脾气：有男人样的，就要粗糙一点，但绝不是粗砾或者粗枝大叶。虽然有男生说过我是大女子，我可不这么认为。我乐得有男生在我面前大男子主义，但这样的大男子主义是凡事抢在我之前担责任，而不是坐在那里大爷似的指挥我干这干那。很不巧的，我认识诸多北京大爷，把北京男人在我心里的期望值打击到最低。所以，不要怪我对北京男生有偏见，怪就怪我遇人不淑，那些北京男生们不给同城兄弟长脸。这里隆重推荐西北男生，在我有限的抽样“调查”后得出结论，这一地域的男生值得姐妹们多多留意。而且最重要的是，大概是因为饮食结构的缘故，他们的身材比较符合我的标准。